[CENTER]¿Estas harto de contarle la misma historia al que te coge el telefono en Telepizza? ¿Tienes ganas de divertirte un poco a su costa? Pues aqui te traemos nada mas y nada menos que 40 maneras de cabrear al de telepizza!
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Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
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Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
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Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
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Termina el pedido con “Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar”.
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Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio más bajo.
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Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo “Sorpréndeme”.
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Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
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Deletrea los ingredientes.
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Tartamudea cada vez que digas algo con “p”.
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Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).
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Di “¿Diga…?”, y actúa como si te hubiese llamado él/ella a ti.
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Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a.
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Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
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Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
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Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: “Vale, son 1.895; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla”.
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Investiga qué hacer para alquilar una pizza.
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Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.
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Pide tu pizza “removida, no agitada”.
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Pídeles que se cercioren de que tu pizza esté muerta.
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Imita la voz de él/la que toma el pedido.
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Elimina los verbos de todo lo que digas.
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Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
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Pide ver la carta.
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Adviérteles que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido.
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Pregunta qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89.
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Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
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Pide sólo una porción.
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Psicoanaliza a él/la que toma el pedido.
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Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso.
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Dile a él/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido/a.
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Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
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Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
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Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
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Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di “Sin champiñones, por favor”, y cuelga antes de que pueda contestar.
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Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
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Regatea.
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Pregunta cuántos delfines han muerto para hacer esa pizza
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Evita utilizar la palabra “pizza” a toda costa. Si él/la que toma el pedido la dice, córtale con un “Por favor, no mencione esa palabra”.
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Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita “Aaaarggh” cuando suene un disparo.
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Si él/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.
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